تاريخ : شنبه بیست و پنجم آذر ۱۳۹۱ | 19:51 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی

 

 

محمودرضا عزیزخانی-   کارشناس ارشد مشاوره و روان شناسی

 دددددددو

(۰۹۱۹۴۴۱۰۹۴۳



تاريخ : یکشنبه بیست و چهارم اردیبهشت ۱۳۹۱ | 19:50 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی

  نیروی باور کلید اعتماد به نفس است این نیرو به شما کمک می کند که با مشکلات و موانع برخورد کنید و بر آنها پیروز شوید، این نیرو چنان قدرتمند است که اگر عمیقاً وارد ذهن خود آگاه شما شود می تواند زندگی تان را متحول کند. به خود ایمان داشته باشید . « هنری توریو » می گوید : انسان ها با موفقیت زاده می شوند نه با شکست . 
  هر انسانی می تواند در زندگی خویش بیش از آنچه که هست موفق شود برای آغاز می بایست بخواهیم ، گام دوم تسلیم و سپردن خود به خدا و زندگی کردن بر اساس خواست و ارادۀ اوست . سپس خداوند را راهنما و شریک معنوی خود بدانید. همیشه به یاد داشته باشید با کمک خداوند « می توانید » به شرطی که باور کنید که می توانید...


ادامه مطلب
تاريخ : شنبه پنجم اردیبهشت ۱۳۹۴ | 10:54 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی

 

مادر شما زنی است که به دنیای‌تان آورده و بزرگ‌تان کرده است. احتمالاً او هم مانند بقیه مادرها و اصلاً مثل همه انسان‌ها سختی‌های زیادی را تحمل کرده است. شما وظیفه دارید تا زحمات او را جبران کنید. تمام سختی‌هایی که برای بزرگ‌کردن و تربیت شما متحمل شده است را حتی‌الامکان جبران کنید.

در یادداشت قبل با عنوان: "مادر شوهرم چسب دارد” مفصل با خانم‌ها در مورد نحوه ارتباط با مادرشوهر صحبت کردیم،اما این‌بار می‌خواهیم کمی متهم ردیف اول را مورد عنایت قرار دهیم. به نظر من در جنگ قدیمی بین عروس و مادرشوهر، نه عروس مقصر است و نه مادرشوهر، و مقصر اصلی جناب آقای داماد است که نمی‌تواند بین مادر و همسرش صلح و صفا ایجاد کند. اگر آقای دامادی در میان نبود، این دو خانم بزرگوار هیچ دلیلی برای اختلاف با هم نداشتند و چه‌بسا دوستان خوبی هم بودند، اما زمانی به دو رقیب تبدیل می‌شوند که هرکدام می‌خواهند سهم بیشتری از قلب، وقت و توجه یک مرد را به‌دست بیاورند......



ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه یکم اردیبهشت ۱۳۹۴ | 8:47 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
پذیرش پدیده هایی غیرقابل کنترل و غیرقابل تغییر به معنای دست از تلاش برداشتن نیست در این حالت ما فقط به جای تلاش بر روی چیزهای بیهوده، تلاش های خود را بر روی چیزهایی متمرکز کنیم که امیدی به تغییر و بهبود و کنترل آن ها وجود دارد

آدم هایی منفی، افراد فریبکار، اشخاص بدبین و انسان هایی بی منطق و کینه جو، بیمارانی هستند که در فضا، ناآرامی را انتشار می دهند و دل ها را افسرده و ذهن ها را مغشوش می کنند آدم هایی ناهنجار که با کارهای زشت و ناپسند خود سعی می کنند، از درون متشنج و ناآرام خویش فرار کنند؛ هر چند حتی با این کار به آرامش و قراری که آرزویش را دارند، نمی رسند.

 اما از سوی دیگر باعث تلاطم و به هم ریختن آرامش ذهن و روان اطرافیان خود نیز می شوند ماندن در کنار اشخاص منفی و تحمل آن ها در زندگی، شاید از لحاظ مصالح مالی با قیدهای اجتماعی لازم باشد اما  .......



ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه یکم اردیبهشت ۱۳۹۴ | 8:41 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
می دانم اما...وقتی دیگران درباره مشکلات این ازدواج برایتان صحبت می کنند، می گویید: می دانم اما دوستش دارم... می دانم اما ماجرای ما فرق می کند... می دانم اما من می توانم از پسش بر بیایم... این هم یک نشانه است برای این که عشق چشمان شما را کور کرده است. شما وقتی یک عشق روشن و متعادل دارید که بتوانید منطقی درباره همه مشکلات ازدواج فکر کنید و هشدارها را جدی بگیرید.

انتخاب همسر و ازدواج گاهی آنقدر با عشق و محبت گره می خورد که شما نمی توانید مرزی میان عشق تان و واقعیت قایل شوید. عشق با شور و هیجانی که به زندگی شما می آورد شما را معتاد او می کند. وابسته می شوید و همه چیز را خوب می بینید. اوضاع بد هم که باشد، باز فکر می کنید می توانید آن را تحمل کنید. اما همیشه وضع به یک شکل نمی ماند و هیجانات اولیه که فروکش کرد واقعیت ها بیشتر به چشم می آیند.....



ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه بیست و پنجم فروردین ۱۳۹۴ | 8:21 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی

6عامل موثر در افزایش غم و اندوه

با گفتن جملاتی علیه خود، پیام‌هایی مخرب به خودمان می‌دهیم و بر این اساس از اعتماد به نفس، عملکرد خوب و توانایی‌های بالقوه خود فرسنگ‌ها دور می‌شویم. سخنان علیه خود معمولا جملاتی مانند موارد زیر است:
همه ما ‌گاهی دچار افکار منفی می‌شویم. روش برخوردمان با این افکار تفاوت بین ما را موجب و باعث می‌شود که با اعتماد به نفس یا ترسو، امیدوار یا سرخورده و برنده یا مغلوب به نظر آییم.

تحقیقات نشان داده است که افکار منفی مزمن می‌تواند روی سلامت، روح و روان و شادی افراد اثر بد بگذارد. در این بخش چند تفکر منفی افراد همیشه غمگین آورده شده است:......



ادامه مطلب
تاريخ : یکشنبه بیست و سوم فروردین ۱۳۹۴ | 13:54 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
 

 

در تعبیر بی وفایی، هرگونه پنهان کاری که از جانب یکی از طرفین در رابطه ازدواج صورت گیرد، خیانت محسوب شده و سندی است دال بر بی وفایی او.

یعنی زن یا مردی که در یک رابطه دو نفره براساس ازدواج رسمی قرار دارند، اقدام به برقراری رابطه ای عاطفی یا جنسی خارج از رابطه رسمی خود کنند. این یک تعریف سطحی از خیانت است که در فرهنگ های مختلف تغییرات زیادی به خود دیده است که جای بحث در اینجا ندارد.

زمانی که یک مرد و زن مجرد در خود این توانایی را می بیند که اقدام به ازدواج و عقد قانونی آن کنند، به دنیای دیگری وارد می شوند. دنیایی که در آن از بی تعهدی احتمالی و رفع مسئولیت های دوران مجردی خبری نیست و دو طرف باید تن به یک تعهد دائم نسبت به یکدیگر دهند. این تعهد شامل تعهد زمانی، حمایتی، پشتیبانی، عاطفی و جنسی است.....



ادامه مطلب
تاريخ : دوشنبه هجدهم اسفند ۱۳۹۳ | 10:33 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
 

تنها تر شدیم...

زندگی آنلاین، روزهای اول نمی‌خواست زندگی واقعی‌مان را خدشه‌دار کند اما باز هم ما زیاده‌روی کردیم. مثل وقتی که بد رانندگی کردیم و وسیله نقلیه به جای رساندن ما به یکدیگر، جاده‌های‌مان را به قتلگاه تبدیل کرد. مثل وقتی که مواد غذایی نیمه آماده را با بی‌حوصلگی در مایکروفر گرم کردیم و یادمان رفت که قورمه سبزی جا افتاده باید با شعله کم آماده شود.

http://cdn.asriran.com/files/fa/news/1393/12/17/444367_749.jpgوسایل نقلیه قرار بود ما را زود‌تر و آسان‌تر به یکدیگر برسانند اما گاهی باعث می‌شوند هیچ وقت به‌هم نرسیم. لوازم مختلف آشپزی آمدند تا زود‌تر غذا درست شود و وقت بیشتری برای باهم بودن داشته باشیم، اما بعد از مدتی معلوم شد بعضی از آن‌ها با اشعه‌های‌شان بیشتر آسیب می‌رسانند تا فایده! نمی‌دانم. شاید هم غذاهایی که در مایکروفر‌ها درست می‌شود آن طعم قدیم را ندارد که دیگر خانواده‌ها به بهانه مشغله روزمره، کمتر دور یک سفره جمع می‌شوند.......



ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه چهاردهم بهمن ۱۳۹۳ | 12:19 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
 

اگر فرد خیانت دیده تلاش کافی نکند و فقط برای بر هم زدن زندگی اش تلاش کند بعد از جدایی به شدت احساس افسردگی می کند اما در صورتی که همه تلاشش را بکند ولی بازهم با موفقیت مواجه نشود آنگاه مساله جدایی راحت تر صورت می گیرد.

ما دو فرزند 16 و 22 ساله داریم.از نظر عاطفی و مالی نسبت به همسرم چیزی دریغ نکردم.از نظر ظاهری هم بد نیستم.مدتی است همسرم که 42 سال دارد مخفیانه با  کسی ارّتباط پیامکی دارد. اول که شک کردم،باورم نمی شد تا اینکه به من ثابت شد و دّستش را رو کردم. همسرم عذر خواهی کرد و قول داد که تکرار نشود اما بعد از چند ماه دوباره متوجه تغییر رفتار او و پیامک های زیادش شدم .دیگر می توانم مثل سابق نسبت به او باشم ؟ می توانم او را ببخشم؟ به نظر شما بعد از بیست وچند سال زندگی مشترک و با وجود بزرگ شدن فرزندان، چه کار می توانم کنم؟ اصلا برخورد درست چیست؟ تحکم و بداخلاقی یا رفتار آرام و مدارا؟.......



ادامه مطلب
تاريخ : دوشنبه پانزدهم دی ۱۳۹۳ | 10:13 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
 

این پیام را اکثرا خانواده و در درجه بعدی دوستان و در نهایت معلم و مدرسه به ذهن کودک تزریق می کنند و بیشتر والدینی که از تحقیر برای کنترل و تربیت فرزند استفاده می کنند، در واقع آن را روشی برای تلنگر زدن به کودکان خود می دانند یا حداقل تحقیر را روشی برای کنترل کودک می دانند.

تکریم در لغت به معنای تعظیم ، بزرگداشت و حرمت ، احترام گذاشتن است و تحقیر سرزنش کردن و نقطه مقابل آن است.

تحقیر در هر سنی مشکل ساز است اما در دوران کودکی می تواند تاثیر گذار تر با شد زیرا تاثیر کلمات بر روی کودکان بیشتر است . تحقیقات نشان داده است که هر فرد در 10 سال اول عمر خود به طور متوسط با حدود 150 هزار پیام و واژه منفی مواجه می شود و بیشتر این پیام ها با محتوای «بی عرضه، تنبل، شلخته، دست و پا چلفتی، خنگ، بی شعور، بی مسئولیت، تو هیچی نمی شی، بکن نکن، برو نرو، حرف نزن، نخور، بشین نشین، دست بزن نزن، به جز خرابکاری کار دیگری بلد نیستی» است.......



ادامه مطلب
تاريخ : دوشنبه پانزدهم دی ۱۳۹۳ | 9:3 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
 

اگررابطه تان درد می کند خیلی نگران نباشید. این مسئله غیر عادی نیست. حتی همسرانی هم که به قول بعضی ها زندگی ایده آ‌لی (!) را پشت سر می گذارند گهگاه دردی را در  رابطه شان احساس می کنند. فکر می کنید علت این درد چیست؟ و چطور می  توان آن را مداوا کرد؟ در این مقاله سه علت مهم ایجاد کننده درد در رابطه با همسر به همراه درمان هر یک از آنها مطرح می شود.....


ادامه مطلب
تاريخ : شنبه ششم دی ۱۳۹۳ | 12:14 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
آیا میدانید که رمز موفقیت چیست؟ و آیا موفقیت از آن کیست؟

لیس لاانسان الا ما سعی. برای انسان جز آن چه که تلاش میکند نیست.

 



تاريخ : شنبه ششم دی ۱۳۹۳ | 12:9 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
سلام دوستان عزیز : یه پیشنهاد براتون در ایام امتحانات دارم:

اول اینکه اگه زیاد با گوشی سروکا ر دارید یا به عبارت دیگه معتادش شدید شاید یه مقدار سخت باشه قبول دارم ولی میتونید در این ایام گوشی رو بدبد به پدر یا مادر یا یکی از اعضای خانواده و بهش بگید که فلان ساعت بهتون بده ،سعی کنید بیشتر از یک ساعت نباشه ،حد اقل اینجوری هم میتونید به درساتون برسید و هم به گوشی. یادتون باشه برا گوشی وقت همیشه هست ولی برا درس اینجور نیست .



تاريخ : شنبه ششم دی ۱۳۹۳ | 12:2 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
 

 

¤ قبل از شروع امتحان تعداد ساعات و يا روز قبل از شروع امتحان را محاسبه كنيد و تعداد صفحات كتاب را تقسيم بندي كرده و به نوبت به مطالعه و مرور هر قسمت بپردازيد.
¤ برنامه ريزي براي دروس مشكل تر و آنهايي كه از آن نمره كمتري كسب كرده ايم مهمتر است تا كتاب ها و امتحانات آسانتر.


قبل از شروع امتحان:
¤ با خواندن سوره هايي از قرآن كه حفظ مي باشيم و ياد خدا مي توان اضطراب و استرس امتحان را از خود دور كرد.
¤ خوردن خوراكي هايي كه مواد قندي دارد مثل كشمش- خرما- عسل به ما انرژي زياد تري در امتحان مي دهد.
¤ از طرح سؤالات بي مورد از دوستان خود قبل از امتحان كه باعث اضطراب و هدر دادن انرژي ما مي شود خودداري كنيم و به هيچ وجه مطالعه و دوره مطالب قبل از شروع امتحان نداشته باشيم......

 
 
.



ادامه مطلب
تاريخ : یکشنبه بیست و سوم آذر ۱۳۹۳ | 10:31 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
بیشتر مردان آمادگی ندارند برای همسرانشان شوهرانی گوش به فرمان، خوش برخورد و عاشق پیشه باشند. شاید همه ی تلاششان را بکنند تا برای لحظاتی، شاید هم چند سال اول، چنین فضایی رویایی را به وجود آورند.

رابطه زن و شوهر، در ایده آل ترین حالت ها، رابطه ی یک زوج عاشق پیشه است که دائما در حال برطرف کردن نیازهای یکدیگرند، یک پله پایین تر که بیاییم، دوست داشتن و عادت است که باعث می شود این زوج در کنار هم آرامش یابند.

به طور کلی دوست داشتن، مزه ی زندگی مشترک است که بدون آن روز مردگی نصیب هر دو نفر می شود، پس باید بتوانیم در هر لحظه از زندگی مشترکمان، تا جایی که می توانیم در جهت رفع توقعات و انتظارات طرف مقابل باشیم تا شیرینی زندگی در نظرمان بیشتر شود و به قول معروف من آن پسندم که جانانم پسندد......



ادامه مطلب
تاريخ : چهارشنبه نوزدهم آذر ۱۳۹۳ | 14:29 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
این دو طرح که ظاهرا رابطه ها و خطاهای دید در دنیای بصری را به رخ می کشد در لایه ای عمیق تر از خطاهای شناختی ما در روابط مان پرده برمی دارد. به ویژه وقتی این رابطه به رابطه زوج ها تعمیم داده شود اهمیت موضوع بیشتر خواهد شد.

گاهی یک تصویر یا یک طرح می تواند به اندازه یک مقاله یا کتاب، مفهوم و معنا را در خود ذخیره کند. چند روز پیش بود که طرحی نسبتا ساده اما عمیق را در یکی از شبکه های مجازی دیدم. طرح بسیار ساده بود. دو نفر در برابر و روبروی هم ایستاده اند، میانه آن ها یک عدد انگلیسی نوشته شده است و هر دو در حال اعتراض به هم هستند. یکی اعتقاد دارد که عدد 6 است و دیگری بر این باور است که آن عدد، 9 است. آن دو در حال نزاع با هم هستند و هر کسی هم خود را محق می داند که حق با اوست. در واقع اگر بخواهیم در موضع هر کدام از آن دو طرف بایستیم - در سمت و سویی بایستیم که او ایستاده است - تصدیق می کنیم که حق با اوست اما اگر موضع مان را عوض کنیم خواهیم دید که حق با نفر روبرویی است. در زیر این طرح، جمله قابل تأملی نوشته ........



ادامه مطلب
تاريخ : پنجشنبه سیزدهم آذر ۱۳۹۳ | 9:29 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
چنانچه به دلایل مختلف تعارضاتی بین زوجین یا افراد به وجود آید، باید در کوتاه ترین زمان ممکن نسبت به رفع آن اقدام کرد. در این رابطه یک گفتگوی صحیح که همه آداب و نکاتش رعایت شود، پیشنهاد می گردد.

هدف اصلی زندگی همه آدم ها روی کره زمین، رسیدن به تعادل، آرامش و خوشبختی است، اما به دلیل تفاوت های فردی چه از نظر آموزش های عمومی مثل مدرسه و رسانه ها و آموزش های اکتسابی مثل کلاس های مختلف و مطالعه کتب و چه از منظر وضعیت هیجانی و عاطفی و روانی افراد و موقعیت های مختلف و تفاوت در فرهنگ، همه خانواده ها به یک درجه و میزان خوشبختی را تجربه نمی کنند و در این جریان نیز، خانواده های فراوانی هستند که به ندرت تعادل و نهایتاً خوشبختی را تجربه می کنند.

لذا اینگونه خانواده ها باید قبل از پرداختن به آخرین راه حل که متاسفانه برای خیلی ها طلاق و جدایی اولین راه حل ، می باشد، بتوانند مهارت های اجتماعی و مهارت های مقابله با اختلافات زناشویی و تعارض و... را کسب کنند که در جهت اصلاح ساختار موجود از دانش، تجربه و تبحر بیشتری برخوردار گردند.....
 



ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه بیست و هفتم آبان ۱۳۹۳ | 11:59 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی

خشم و عصبانت در روابط زن و شوهر، آزار دهنده و آسیب رساننده است و آزردگی هر دو طرف را به همراه دارد. گاهی بعضی از خانم ها از برخورد شوهر عصبانی، ناراحت و غمگین می شوند. بویژه این حالت زمانی بیشتر است که خانم ، در ارتباطات خود از محبت بیشتری استفاده می کند.

برخورد با شوهرعصبانی کاری سخت است و نیاز به شکیبایی بیشتری دارد و فکر کردن در مورد برخوردهای خشونت آمیز او موجب سرخوردگی شما می شود و این احساس کاملا طبیعی است. در برخورد با شوهر عصبانی به جای اینکه فکر کنید ،مشکل لاینحل است ،به یک راه حل فکر کنید. زیرا یک مسئله هر چقدر هم سخت باشد، می توان آنرا از راهها و روشهای متعددی حل کرد. بنابراین به این فکر کنید، چه دلیلی دارد که او چنین برخوردی دارد؟ آیا نیازهای او برآورده نمی شود؟ یا اینکه جزء عاداتهای رفتاری او شده است؟ و یا اینکه نوع برخوردهای شما، خشم و عصبانیت را در او بوجود می آورد. بنابراین پیدا کردن جواب این پرسشها به شما کمک می کند تا بتوانید راه حل مناسبی را برای خود پیدا کنید......



ادامه مطلب
تاريخ : دوشنبه بیست و ششم آبان ۱۳۹۳ | 8:22 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
با لحنی آرام ، قاطع و محکم صحبت کنید. بهتر است این لحن را با عصبانیت ، تهدید ومعامله اشتباه نگیرید. وقتی با این لحن با فرزندتان صحبت کنید، کوچک ترین تردیدی برایش باقی نمی ماند که راهی جز اطاعت ندارد زیرا آنان به سرعت متوجه نارضایتی شما می شوند.

دست نزن عزیزمیکی از آن روزهای وحشتناکی را در نظر بگیرید که ترفندهایتان که به طور معمول موثر واقع می شد، بی اثر مانده و کودک ِ نوپای شما هر آتشی دلش می خواسته سوزانده است. و هر چه می گویید " بسه دیگه! مگه نمی گم نکن! " گوشش بدهکار نیست. در نهایت از کوره در می روید و صدایتان را بلند می کنید و البته کو گوش شنوا؟! اما از دید کودک ،او با شیطنت های خود موفق شده ، توجه والدینش را جلب کند و برای وی راه جلب توجه ( مثبت یا منفی) مهم نیست .ممکن است گاهی اوقات به خودتان افتخار کنید که خونسردی خود را حفظ کرده و حتی داد و فریاد هم به ذهنتان خطور نمی کند و فقط می گویید " دست نزن عزیزم" اما باز هم گوش شنوایی در کار نیست. پس چه باید کرد؟......



ادامه مطلب
تاريخ : یکشنبه بیست و پنجم آبان ۱۳۹۳ | 13:30 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
شناخت مردان در چند دقیقه بهتر است برای هر یک از این جملات یک مترادف با بار مثبت پیدا کنید. به عنوان مثال: به‌جای اینکه به همسرتان بگوییم خسته نباشی؛ بگوییم خدا قوت. شناختن مردها کار چندان ساده ای نیست ، اما این مقاله کمی به شما برای شناخت شوهرتان کمک می کند. تا به حال چند بار در زندگی شما سوءتفاهم رخ داده است؟ چند بار درگیر توضیح جمله‌ نامفهومی که بدون هیچ قصدی بیان کرده‌بودید، شده‌اید؟ آیا تا به حال برایتان پیش آمده است که حرفی به همسرتان بزنید و بعد احساس کنید بحث بدتر بالا گرفته است؟ شاید باورتان نشود اگر بگویم که تمام این‌ها در یک زندگی کاملاً طبیعی است و قطعاً رخ خواهد داد! اما دلیل این سوءتفاهمها چیست؟ بی‌شک در لفافه صحبت کردن بزرگ‌ترین عامل سوءتفاهم‌های میان زوجین است.



ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه بیستم آبان ۱۳۹۳ | 18:34 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی

در خانواده های خوشبخت، اعتماد وجود دارد و اعضاء به راحتی گفته های یکدیگر را پذیرفته و در درستی آن تردید نمی کنند ولی در خانواده های غیرخوشبخت، برای دریافت پذیرش گفته خود، پیوسته بایستی برای دیگر اعضاء سوگند خورد، سوگند به جان این و آن، یا به مقدسات شان و طرف مقابل، در تلاش برای فهمیدن صحت حرف همسر است و یا گرفتن یک سوتی که مشت او را باز کند!
بعضی ها فکر می کنند همین که با همسر و فرزندشان مشکل آنچنانی ندارند و صدای داد و بیدادشان، گوش فلک را کر نمی کند، خانواده سالمی دارند. آنها تصور می کنند، اگر اهل اعتیاد نیستند و تا به حال پایشان به پاسگاه پلیس و دادگاه کشیده نشده، پس جزو خانواده های سالم این مملکت هستند. درستی یا نا درستی تصورشان با خودشان، اما روانشناسان، ویژگی های دیگری را در مورد یک خانواده سالم عنوان کرده اند.

خانواده هایی که بتوانند خود را به تعادل برسانند و درگیر یا مغلوب مشکلات مختلف و موقعیت های چالش انگیز نگردند و از پا نیفتند و بتوانند از سیستم سالم مراوده و ارتباط مطلوب، مرز متناسب و... برخوردار گردند، در چرخه خود از سلامت و انسجام مناسبی برخوردار گردیده و اعضاء آن، خوشبختی و شادکامی را به صورت روشن تری احساس می کنند......



ادامه مطلب
تاريخ : چهارشنبه هفتم آبان ۱۳۹۳ | 13:43 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
برخی از والدین انتظارات نامعقولی از فرزندان در زمینه تمیز بودن اتاقشان دارند. با خود بیندیشید آیا اتاق فرزندتان آنقدر شلوغ است که به سختی می توان در اتاق راه رفت؟ آیا به اندازه ای شلوغ است که نمی توان یک وسیله خاص را به راحتی پیدا کرد یا به قدری شلوغ است که وقتی مهمان وارد اتاق او می شود مایه خجالت است؟

یکی از انتظاراتی که پدر و مادرها از فرزندان خود دارند، داشتن نظم و ترتیب در فعالت های شخصی شان است، اما گاهی شرایطی به وجود می آید که کودک از زیر بار مسئولیت خود شانه خالی می کند و همین عامل سبب درگیری و ناراحتی بین والدین و فرزندان می شود. گاهی برخی مادران اذعان می کنند که من هر چه قدر به فرزندم می گویم وسایل شخصی ات را سر جایش بگذار، هر روز صبح تختت را مرتب کن یا اتاقت را همیشه مرتب نگه دار، انگار تأثیری ندارد. من همیشه با یک اتاق شلوغ روبرو می شوم و این باعث می شود روحیه من تا آخر شب خسته و خراب باشد......



ادامه مطلب
تاريخ : چهارشنبه بیست و سوم مهر ۱۳۹۳ | 13:40 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
"دیوید برلو" نگاه جالبی به موضوع دارد. از دیدگاه او کلمات به تنهایی معنایی ندارند، معنا در درون انسان هاست. مانند این که زن خوشبختی را چیزی می داند و شوهرش معنای دیگری از آن دارد.

 در کتاب ارتباط شناسی دکتر محسنیان راد داستان جالبی نوشته شده است. حتماً به خواندنش می ارزد:

« فرض کنید پسری در خانواده ای مسلمان با اعتقادات مذهبی بسیار استوار متولد شود. آنها در نقطه ای در یک شهر پرجمعیت زندگی می کنند و ساکن آپارتمانی کوچک هستند.

هزاران رویداد کوچک و بزرگ، زندگی پسرک را تشکیل می دهد. مثلا وقتی خیلی کوچک بود، یک روز بارانی با مادرش از خیابان عبور می کردند. پسرک در یک لحظه که مادرش مشغول صحبت خودش را به سگ کوچکی رساند. سگ به او نزدیک شد و بدنش کمی به لباس پسرک مالیده شد.......



ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه پانزدهم مهر ۱۳۹۳ | 11:6 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
ارتباط جرات مندانه گونه‌اي از ارتباط است كه در آن هر احساسي بجز اضطراب به‌راحتي ابراز شده و نتيجه آن حرکت به سوی اهداف و مقاصد شخصي بدون ضايع كردن حق ديگران است.

آیا برایتان اتفاق افتاده است که در موقعيتي قرار بگيريد و از شما درخواستي شود که شما با آن موافق نيستيد. دوستي شما را براي تجارت شبکه‌اي پرزنت مي‌کند، کسي از شما مي‌خواهد الکل يا موادمخدر مصرف کنيد و يا فردي از جنس مخالف از شما تقاضاي ازدواج مي‌کند.؟

آیاتاکنون برایتان پیش آمده که شخصی از شما بخواد تا وسیله شخصی خود را دراختیار او قرار دهید به نحوی که شما راضی نباشید حال این فرد آشنا باشد یا غریبه ؟
ساده تر بگوییم اگر فردی از شما بخواهد تا شما گوشی همراه خود را مدتی به او امانت بدهید وشما راضی نبوده و به علت رودرباستی این کار را کرده و بعدا پشیمان شوید . شما در این گونه موارد چه اقدامی می کنید ؟
آیا می دانید برای اینکه در این مواقع پیروز میدان باشید باید از چه تکنیکی استفاده کنید ؟

در ذیل برآن هستیم تا شما را با یکی از مهم ترین مهارتهای زندگی که امروزه خیلی از انسان ها با آن درگیر هستند آشنا کنیم.

تعریف ابراز وجود و جرات ورزی :

رفتار جرات‌مندانه يك رفتار بين فردي است كه شامل ابراز صادقانه و نسبتاً رك افكار و احساسات مي‌باشد، به نحوي كه از نظر اجتماعي مناسب بوده و احساسات و آسايش ديگران نيز در آن مد نظرباشد به طور كلي جرات‌مندي را مي‌توان توانايي ابراز صادقانه نظرات، احساسات و نگرش‌ها بدون احساس اضطراب دانست. جرات‌مندي همچنين شامل دفاع فرد از حقوق خود مي‌باشد، به شكلي كه حقوق ديگران پايمال نشود.....



ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه پانزدهم مهر ۱۳۹۳ | 10:46 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
مابین خشم و افسردگی نیز دهها مهارت دیگر را باید آموخت که در مجموع می توان نام این مهارت ها را "سواد زندگی" گذاشت؛ مانند مهارت های عاطفی، حل اختلاف، سخن گفتن و گوش دادن، متقاعدسازی، انتقاد، کنترل هیجان و ... .

 نوزاد انسان، ناراحتی های معدودی دارد ؛ او یا گرسنه است ، یا نیاز به تعویض دارد ، یا دردی را احساس می کند و ... .
او برای ابراز ناراحتی خود ، یک راه را به طور غریزی بلد است: گریه می کند و فریاد می کشدبه قول دکتر ویلیام گلاسر، بنیانگذار تئوری انتخاب در روان شناسی، نوزاد می داند که با گریه و فریاد دیگران را تحت کنترل خود در می آورد، بدین گونه که مثلاً مادرش را از آن سوی اتاق به سمت خود می کشد.
بدین ترتیب، ما مهارت ابراز ناراحتی و خشم را از کودکی به طور غریزی یاد می گیریم؛ هیچ کس خشمگین شدن را به ما یاد نداده است......



ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه پانزدهم مهر ۱۳۹۳ | 10:11 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
تصور کنید برای تولد همسرتان ، یک خودروی آخرین مدل خریده اید اما وقتی ماشین را به او نشان می دهید ، او اصلاً نگاهش هم نمی کند و حتی یک تشکر خشک و خالی هم بر زبان نمی آورد.

خانواده ایرانی ؛ محمدسعید روزبه - اگر پدر یا مادر هستید و البته اگر دغدغه تربیت بهتر فرزندتان را دارید - لابد دارید که روی این عنوان کلیک کرده اید-  قبل از آن که چیزی زیادی درباره تربیت فرزندان یاد بگیرید ، این دو اصل را به عنوان زیر ساخت های راهبردی و قانون اساسی فرزند پروری مد نظر قرار دهید و بدانید که اگر این دو اصل "بسیار بسیار ساده" را رعایت نکنید، بقیه اصول تربیتی ، بر روی بنیانی از خاک سست بنا نهاده می شوند.پدرها و مادرها! این دو اصل

اصل اول: فرزندتان را تشویق کنید

خیلی کارها هست که برای شما عادی جلوه می کند، مانند نقاشی کج و معوجی که فرزندتان می کشد و حتی به شما نشانش نمی دهد، یا قاشقی را که روی فرش افتاده بر می دارد و به آشپزخانه می برد، یا زمانی که کودک تان خواندن کتاب قصه اش را تمام می کند، یا وقتی که سر وقت به رختخواب می رود و ... .

یادتان باشد که این کارها برای شما ، عادی است اما برای فرزندتان هر کدام از این کارها، اهمیت ویژه ای دارد. به خاطر همین اهمیت ویژه است که آنها حتی اگر بر زبان نیاورند، منتظر می مانند تا واکنش ایجابی والدین خود را ببینند.
در چنین مواقعی، "تشویق" مهم ترین و بهترین کاری است که می توانید بکنید. بی اعتنایی، به کودکان ، اعتماد به نفس را در آنها می کشد.......



ادامه مطلب
تاريخ : دوشنبه چهاردهم مهر ۱۳۹۳ | 14:30 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی

به راستی آیا واقعاً راه میانبری در تست زنی، همانگونه که بسیاری از موسسات کنکور ادعا می کنند؛ وجود دارد؟

آیا واقعاً می توان دانش آموزی را که پایه علمی او بسیار ضعیف است با این به اصطلاح «روشهای من درآوردی» به رتبه های اول کنکور رساند و قبولی او را در دانشگاه تضمین کرد؟! مطمئن باشید که چنین راهی وجود ندارد! یک دلیل آن نیز غیر از تجربه های این حقیر و سایر همکارانم رتبه اولی های کنکور هستند. سالهاست که بسیاری از رتبه های اول کنکور در مصاحبه های خود بیان می کنند که حتی یک کلاس کنکور هم ندیده اند و عامل موفقیت خود را بعد از توکل بر خدا و زحمات پدر و مادر و معلمین شان، تلاش و کوشش خود می دانند و معمولا به این نکته هم اشاره می کنند که از اولین روزهای ورورد به دبیرستان درسها را خوب و عمیق خوانده اند و آنرا به روزهای نزدیک کنکور حواله نکرده اند. متاسفانه تبلیغات کاملاً حساب شده ای که سالهاست موسسات کذایی کنکور حتی در رادیو و تلوزیون به راه انداخته اند کار خود را کرده و باعث تغییر ذائقه علمی خانواده ها شده است به طوریکه با نهایت تاسف بسیاری از پدر و مادران عزیز ما قبولی فرزندانشان در کنکور را مساوی شرکت آنها در موسسات کنکور می دانند که البته این تغییر ذائقه به نفع جیب مبارک این موسسات هم تمام شده است و بد نیست بدانید که طبق آماری، مجموع پولی که موسسات کنکور کشور سالیانه به جیب می زنند تقریبا برابر است با پولی که از صنعت نفت عاید کشور می شود(!!!) بنابر این بهتر است نام بعضی از این موسسات را «کارخانجات صنایع کنکور» بگذاریم. این را به تجربه خدمتتان عرض می کنم - و با تحقیق کوچکی خودتان نیز به آن دست می یابید- که اکثریت کسانی که نامشان در بروشورهای تبلیغاتی یا در تبلیغات صدا و سیمای موسسات کنکور به عنوان قبولیهای رتبه های اول دانشگاه از آن موسسه آورده می شود از دانش آموزان باسواد و معدل بالای دبیرستانها هستند که اگر در آن موسسه شرکت هم نمی کردند در دانشگاه قبول می شدند. فکر می کنید چند درصد از این دانش آموزان از آنهایی بوده اند که سطح معلومات علمی شان از متوسط به پایین است و با معجزه این آقایان به دانشگاه راه یافته اند؟! اگر هم چنین افرادی در میان قبولیها پیدا شود اولا درصدشان بسیار پایین است، ثانیاً خودشان هم بسیار تلاش کرده اند و اگر همین تلاش را بیرون از موسسه می کردند چه بسا رتبه بهتری می آوردند. حتی اگر چنین افرادی به طور کاملا تصادفی و به قول خودشان با کلکهای کنکوری- و یا علل دیگری که درست نیست در اینجا درباره آنها صحبت کنیم - در دانشگاه قبول شده اند تازه اول بدبختی آنهاست. اینها معمولا در دانشگاه دوام نمی آورند .***

 



تاريخ : دوشنبه چهاردهم مهر ۱۳۹۳ | 14:24 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی

درس ریاضی را چگونه یاد بگیریم .

چگونه مي توان رياضيات را آموخت؟

سوال بالا را به دو مرحله تقسیم می کنیم:

الف) چگونه می توان کتب درسی ریاضی را به طور عمقی مطالعه کرد؟

ب) چگونه می توان در تست زدن موفق شد؟ آیا واقعاً راه میانبری - همانگونه که بسیاری از موسسات کنکور ادعا می کنند - وجود دارد؟

همه به تفاوت های مطالعه ی ریاضی با سایر دروس واقف هستند ولی نمی دانند یا نمی خواهند که قدمی اساسی بردارند .

رياضيات موضوع منحصر به فردي است. رياضيات شامل علائم، فرمول ها، روش هاي ويژه، کتاب هاي درسي اي که سخت به نظر مي آيند و خيلي کلمات و اصطلاحات منحصر به فرد است. در نتيجه، مهم است که از مهارت هاي مطالعه اي استفاده کنيد که اختصاصاً مناسب رياضيات باشد. در ادامه برخي {راهكارها} که بايد از آنها استفاده کنيد، مي آيد:.......



ادامه مطلب
تاريخ : دوشنبه چهاردهم مهر ۱۳۹۳ | 14:15 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی
 

 

study
 
درس زیست شناسی در آزمون رشته تجربی  به‌خاطر دارا بودن ضریب بالا در کنکور سراسری از اهمیت ویژه‌ای برخوردار است وبه‌خاطر تأثیر مهمی که این درس در کنکور دارد، معمولاً دانش  آموزان این درس را خیلی خوب مطالعه می کنند. 
در کنکور سراسری تعداد سوالات این درس 50ومدت پاسخگویی 36دقیقه است.
دراین درس 54تا56 درصد سوالات کنکور ازدروس پایه و 44تا46 درصد ازدروس پیش دانشگاهی است.
زیست شناسی با ضریب 12 بالاترین ضریب را در میان دروس گروه آموزشی علوم تجربی دارا است و این نشان از اهمیت ویژه این درس در بین دانش آموزان این رشته می‌دهد.
شواهد نشان می‌دهند که فقط ۷ درصد از دانش آموزان تست‌های زیست شناسی را بالای۵۰ درصد می‌زنند. از دو جنبه می توان به این مشکل نگاه کرد؛ اول آن که دانش آموزان سواد کافی نداشته باشند. اما این دلیل چندان قابل استناد نیست.
نکته دوم و عامل اصلی ضعف داشتن در پاسخ گویی به تست‌های زیست‌شناسی، عدم درک سؤالات و عجله در پاسخ دادن است. هر سؤال نکات کلیدی دارد که با خوب فهمیدن سؤال قابل دستیابی است......


 



ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه هشتم مهر ۱۳۹۳ | 12:4 | نویسنده : محمودرضا عزیزخانی

تکنیک یادگیری یک بار برای همیشه


  این روش که یکی از قویترین روش‌های یادگیری است در سال 1996 توسط فردی به نام رابینسون ابداع شد. در این روش سعی بر این است تا با ایجاد زمینه ای در ذهن قبل از مطالعه، روند یادگیری فعال تر و آسان تر گردد. (SQ3R) مخفف این کلمات است: پیش خوانی (Survey)، سؤال سازی (Question)، خواندن (Read)، بازگویی و تعریف (Recite) و مرور (Review). ....




ادامه مطلب